DOTAZ:
Ztroskotají tři blondýnky na pustém ostrově. Po nějakém čase vylový zlatou rybku a ta říká, že každé z nich splní tři přání. První blondýnka říká:“Já chci být tak chytrá, abych se z tohoto ostrova dostala“. A tak ji zlatá rybka promění ve hnědovlásku a ta přeplave na břeh(Krokodýli ji sice ukoušou ruce a nohy, ale zachrání se). Druhá říká:“Já chci být tak chytrá, že se z tohoto ostrova dostanu bez jakéhokoliv zranění“. A tak ji zlatá rybka promění v černovlásku a ta tři měsíce sestavuje vor, ale z ostrova se dostane. Třetí blondýnka říká:“Já chci být tak chytrá, že se z tohoto pustého ostrova dostanu nejlépe jak to jen jde“. A tak ji zlatá rybka promění v muže a ten projde přes most…
ODPOVĚĎ:
A vy tomu věříte? Pokud tam byl most, tak by po něm přešly všechny a zajisté by nepotřebovaly žádnou rybku.
Julie
V paku jsou dvě blondýnky, jedna kope díru do země a druhá ji zahrabává….a tak to jde furt..
kolem jde muž a zeptá se: \“Jaký smysl má vaše práce?\“
jedna blondýnka přestane pracovat a povídá: \“ Obyčejně tu jsme tři, ale třetí je dnes nemocná. Víte, ona sází stromy..\“
HAVE A NICE DAY 😉
:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo: tak to je ten nejlepsi **** co sem tu zatim cetl :woohoo: :woohoo:
Pravidla jsou tady https://www.feministky.com/pravidla-pro-diskutujici
a v překladu to znamená, ať napíšete cokoliv, pokud budeme mít náladu to smazat, tak to smáznem. 👿 B)
Milá paní Inženýrko,
Váš nápad mě opravdu nadchl a doufám, že se Vám podaří Váš vynález patentovat. Tím byste mohla svrhnout nadvládu mužů. Spolu s továrnou na sperma ve Švýcarsku(tuším,že to byla přínosná informace paní Bohušky) bychom už ty prznitele a otrokáře nepotřebovaly.
to je dobry editovat prispevky za poruseni pravide, ktery nikde nejsou k dispozici…to asi aby mohly kohokoli bezduvodne nasirat a tvrdit, ze porusuje pravidla :angry:
bejt to julie tak by na tom ostrove zdechla, ten most totiz 100% staveli muzi…pres to by nepresla 😯
Už jste to konečně zaregistrovala? Čekám, až budou nějaké výsledky. A mimochodem, dnes jsme s kamarádem vymysleli, jak uvést váš stroj do pohybu. Má to jen jeden háček, lopatky turbíny musí překonat rychlost světla! Pak se začne hmota stávat energií a to podle vzorce E=mc^2, tedy podle zákona relativity. Pro ty, kteří nevědí o co jde, přepisuji: energie se rovná součinu hmotnosti a rychlosti světla ve druhé mocnině [Albert Einstein]. Ale to, předpokládám, není problém, stačí na začátku zafoukat dostatečně silně…
To ale nebylo moc hezké 😛
muž: miláčku, když nespapáš všechno moje semínko, vypadají ti zoubky…
žena: a proč zlatíčko?
muž: protože ti jinak rozbiju držku
Proč má žena nohy?Protože jinak by za sebou nechávala stopu jako slimák.
Do kina, tam mám známýho, občas mě pustí grátis 😀 😀
Pěkně, teď ste mě prokoukly…jak víte, že su muž? :cheer: …. \“404: Nenalezeno
Vámi vyžádaný obsah se bohužel nepodařilo nalézt. Nejste náhodou muž?\“ 😛
[b]Otázka: Může být žena zárověň krásná a chytrá?
Odpověď: Ne, protože to by musela být chlap.
——————————————
Otázka: Je feministka chytrá?
Odpověď: Ne, protože její mozek pracuje ještě mechanicky.[/b] 👿 👿 👿
Anicka hovori Jankovi \“ Janko, prid dnes vecer, nikto nebude doma!\“ Janko prisiel a naozaj nikto nebol doma…
Editovano pro poruseni pravidla 5. Pavlinka Zapletalkova
Editovano pro poruseni pravidla 5. Pavlinka Zapletalkova
Vy byjste tu rybku, ale urcite potrebovala
Editovano pro poruseni pravidla 5. Pavlinka Zapletalkova
Lekce pro tento den: Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob. Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil. Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !
————————————————-
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: \“Máte vejce ?\“ \“Ano, máme\“ odpoví prodavačka. \“30 rohlíků, prosím.\“
———————————————–
Srazí se kanárek s chlapem na ulici, a chlap si vezme kanárka domů. Kanárek se po třech dnech probudí a říká: \“Mříže, suchej chleba, voda sakra že já toho chlapa zabil\“
Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech? Milenka: Miluje mne či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat… Šla bys do restaurace nebo do kina?? 😀
Lolroflasd! :woohoo:
fťyp, dohájeuž
Můj otec tento **** povýšil na druhou, když se zeptal: A proč si teda nevzala?
Už tady všechny jsou! :huh: 😆
Ptá se Anička tatínka: \“Tati, jak jsem přišla na svět?\“
\“No víš Aničko, my sme se s maminkou jeden večer tak cukrovali a pak to najednou přišlo\“
Anička si večer před spaním posype celou postel cukrem a jde spát. Ráno se probudí a najde kolem sebe stovky mravenců, setřepe je ze sebe a řekne: \“Kdybyste nebyli moje děti, tak vás zabiju!!\“
Paní učitelka zkouší u tabule Jeníčka. Má vyjmenovat Shakespearova díla.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
\“Samozřejmě, když ti to pomůže.\“ Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
\“5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy.\“
\“Pe***ku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?\“ \“Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?\“
\“A nemáš na pravítku ještě 30 cm?\“
\“Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním.\“
Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: \“Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?\“
\“Jasně, že můžeš.\“
\“A ten mercedes za 1500000?\“
\“Ano ten taky.\“
\“Ty jsi báječný.\“
\“A ten dům za 5000000?\“
\“Samozřejmě ano.\“
\“Pá miláčku!\“
Muž zavěsí a říká: \“Pánové, čí to byl mobil?\“
————————————————-
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
.
.
Źádný, zezadu jsou si podobní a zepředu do sebe pasují.
———————————————–
Byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.
———————————————–
Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla.
Námořník se dámy zeptá:
\“Madam, mohl bych se posadit na toto místo?\“
Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese:
\“Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!\“
Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu:
\“Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený.\“
Dáma si odfrkne:
\“Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!\“
Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven.
Madam začne ječet:
\“Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!\“
Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká:
\“ Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku.\“
no vida, dobré toto… 😀
Dyk je to jenom joke… 😉 Klidně kontruj nějakym o chlapech, rád se zasměju… B)
Jsou Adam a Eva v ráji. Přijde Bůh a říká: Mám pro vás dva dary. Pro každého jeden. První dar je schopnost čůrání vestoje. Adam se přihlásí a volá: to chci já, to chci já! Dobrá, říká Bůh a Adam nadšeně zaběhne za nejbližší strom. Eva se podívá na Boha a ptá se: A co je ten druhý dar, Bože? Bůh se usměje a povídá: Mozek, Evo, mozek.
Mně to moc ****ný nepřipadá :unsure: .Ale nic proti.
Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její \“den bez vaření\“ a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
———————————————–
Teď něco pro zdejší rádoby feministky.
Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas:
\“Bože, stvořiteli můj, mám problém.\“
\“Co je, Evo?\“
\“Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!\“
\“No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže.\“
\“A co to je, muž?
\“No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc.\“
\“Hmm, to zní skvěle,\“ řekla Eva ironicky.
\“No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku.\“
\“No, jakou?\“
\“Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.\“
———————————————–
Co mají společného ženy a hurikány?
.
.
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
😀 😀 😀
Julča asi nechápe že je to Joke.:D.Dost dobrej musim si ho napsat 😀
Ideální žena dělá dobře 70 věcí.
.
.
Vaření a 69.
———————————————–
Žena je druhý nejinteligentnější tvor po člověku.
———————————————–
Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Proč má žena menstruaci?
.
.
Protože Eva v ráji zhřešila a Bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
———————————————–
Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
– Žena přijde domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm jejích kamarádek, které všechno popřou.
– Muž přijde domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka zavolá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.
———————————————–
Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: \“Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět.\“
ale já jsem to četl drahoušku a taky jsem se tomu vysmál, protože to není nic světoborného ale pitomost kterou může vymyslet jen chorý mozek, je to naprosto nefunkční postup což si dokáže odhadnout i zhruba 15 leté dítě mající za sebou fyziku základní školy 🙂 a já nepochybuji že kdyby se vzali všechny ženy planety dohromady by toho vynalezli více než já, byl by trapas kdyby ne 😀 😀 😀 mimochodem vaše hodnocení mé osoby je poněkud milné, za prvé nevysichám, jsem naprosto zdraví dospělí jedinec a za druhé nemasturbuji, proč taky? když mám milující přítelkyni která je více než šťastná když místo s rukou uvolňuji přebytečné napětí s ní 🙂
Přečti si tohle [url]https://www.feministky.com/muj-vynalez[/url] a uvidíš, že ženy toho vynaleznou mnohem víc ty jeden vysichající masturbující obelisku.
Ing. Zapletalová
když bůh stvořil Adama tak se Adam začal po několika měsících nudit a tak bůh řekl že mu vytvoří společnici která ho bude mít ráda bude mu
vařit,uklízet, a udělá vše co mu na očích uvidí ale má to háček bude ho to stát jednu nohu a ruku. Adam se zamysli a zeptá se a co bych dostal za
jedno žebro???
haaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahhahaha, jestli je žena inteligentnější než muž tak jakto že muži dle vašich vlastních slov ovládli svět a udrželi si ho až doposud? pokud vím na vrcholu stojí vždy ten nejsilnější a nejinteligentnější takže si sama protiřečíte 😀
Naprosto nepravdivý a hrubě urážlivý **** o ženách. Ženy jsou mnohem chytřejší než muži. Např. všichni samci se snaží vymyslet jak získat energii, ale já už to dávno vymyslela. Brzo přebereme vládu nad světem my. ❗ ❗ ❗
Ing. Zapletalová
aha tak ještě jednou očividně jste zlepšili cenzuru i když to že to slovo neuznáváte je jasný důkaz toho co jste zač 😀 myslel jsem slovo v(b)t(b)i(b)p(b)y
samozřejmě jsem myslel *******.y
bože Julie ty jsi tak blbá že ani ty nejstarší ****y nepochopíš 😀 😀 😀 😀 😀