Dobrý den, vím, že jsou muži všude kolem nás. A právě proto bychom si měli trochu spravit náladu, ne? Připravil jsem si pro Vás o mužích pár vtipů, tak se bavte. Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí? Žádný, svlečeš to a brečíš.
Víte proč mají muži nohy do O? protože všechny nepodstatný věci jsou v závorkách.
Jak nazýváme muže s IQ 50? Nadaný.
Když Bůh stvořil muže, v podstatě jenom žertoval.
{loadposition article}
smutná pravda – Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně – 30 000 ženy a 15 000 muži. Žena odpoví: „To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat.“ Muž se na to otočí k ženě a ptá se: „Co?“
Kdy utrpí chlap otřes mozku? Když ho kopnou do rozkroku.
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře,
už na něj ječí manželka: „No to je dost, že jdeš! Víš, kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora! A víš, co mi řek?!
Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty mi na to řekneš?“
„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“
„Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“
„No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou
****u.“ 😀 😀 😀 😀 😀 😀
Hahahaha, to je tak trefné. Děkuji, ještě teď se směji.
Supr-zrovna to umim 😀
že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
taky sem jeden dám 🙂
1. Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to také děláme. Nesnaž se to změnit.
1. Nauč se pracovat s toaletním prkénkem – jsi velká holka, ty to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop si ho. My ho potřebujeme nahoře a ty dole. My si taky nestěžujeme, že ho necháváš dole.
1. Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo přiliv a odliv. Prostě to tak je.
1. Nakupování NENÍ sport a nikdy to tak brát nebudeme.
1. Pláč je vydírání.
1. Požádej nás o co chceš. Musíme si ale ujasnit následující: – Jemný náznak nefunguje! – Nápadný náznak nefunguje! – Jasný náznak nefunguje! – PROSTĚ TO ŘEKNI!
1. „Ano“ a „Ne“ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi skoro na všechny otázky.
1. Přijď za námi s problémem pouze tehdy, když chceš problém vyřešit. To uděláme. Na sympatie máš kamarádky.
1. Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
1. Všecko, co jsme řekli před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky skartovány za 7 dní.
1. Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej
1. Pokud se dá něco, co jsme řekli, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsme mysleli ten druhý způsob.
1. Můžeš nás o něco požádat, nebo nám říct, jak to chceš udělat Ne obojí Pokud už víš jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
1. Kdykoliv je to možné, prosíme, řekni cokoliv, co máš na mysli, během reklamy.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
1. VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva a ne barva. Dýňová to samé Netušíme, co je lila.
1. Když to svědí, tak to podrbeme. To děláme.
1. Pokud se zeptáme, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budeme se chovat, jako že nic není v nepořádku. Samozřejmě víme, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
1. Pokud se zeptáš na otázku, na kterou nechceš odpověď, očekávej odpověď, kterou nechceš slyšet.
1. Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
1. Neptej se nás, na co myslíme, pokud se nebudeš chtít bavit o – Sexu, Sportu, Autech a motorkách.
1. Máš dost oblečení.
1. Máš příliš bot.
1. Jsme ve formě. Forma je i kulatá.
Rozdil mezi mužem a feministkou je ten, že feministka generalizuje všechny muze (doufam že vite co znamena slovo genrealizovat, btw na internetu je slovnik), kdezto vetsina muzu si dela srandu jen z feminsitek, ptže z nich si nedelat srandu ani nejde, když nemaji ani tu nejmensi spetku sebereflexe
pane boze, tolik hvezdicek jsem snad nikdy nevidel. prosim prestante zenam vymivat mozky, jednou se to proti vam obrati
*muj predchozi komentar pod jmenem „anonymni“
Koukám, že tady mají výborný ***ver, který dbá na slovobodu slova, když se ******uje i slovo „*******“, asi neradi kritiku na vlastni ego a nebo nejspis vsichni schopni programatori uz z tohoto ***veru utekli. Nakonec jeste jsem zvedav jestli mi tento komentar vymazou a dokazou tim svoji naprostou omezenost a nebo opakem projevi aspon tu nejmenší moznou duchaplnost
hrozne urazlive ****y, autorka by mela nejspis vyhledat odbornou pomoc ohledne jejiho duševniho zdraví
4)Bůh stvořil feministku jen proto, aby dokázal Satanovi že i tvorové bez mozku jsou schopni života. 😀
Co?
Závorka má ale přeci přednost.
práve to bolo plánované využitie sims
Děkuji B)
[color=red]Zajímavé využití. Ale syn s bráchovýma dcerama, tj. mýma neteřema, dělal taky „simulace“, jakože schodiště v domě končilo jako molo v bazénu a podobný ptákoviny. Projevovali nebývalou kreativitu. Až jsem ty virtuální panáčky a panenky litovala.[/color]
Taky dobrý. Mimochodem, když jsem stavěla barák, tak jsem si v Sims dělala simulce, jak to bude vypadat, až bude hotový. Barvy, nábytek…. přesně podle měřítka
[color=red][size=small]Dobře, že jsi to napsala, určitě to sem patří, ale já jsem byla líná to sáhodlouze vypisovat. Kladný bod INCLUDED, pochopitelně.[/size][/color]
MUŽ – Mizerná Údržba Ženy
Žena = Žalostný Exemplář Napodobeniny Anděla
Mě zase manžel jednou říkal: Víš co mají společného muž a spermie???
Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí 😀
Vždycky je otázkou, co je vlastně normální :lol:. Ale myslím, že pokud to vyhovuje tobě i jemu, není to žádný problém. Já bych třeba toho svýho neměnila. I když se většinou chová jako malý dítě, tak je to furt lepší, než mít doma nějakýho nabubřelýho panáka, který by akorát prudil.
Jak se tak koukám, tenhle sem ještě nikdo nedal:
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit. Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát. Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.
Tady je jeden o vás ******feministkách:
V Americe se soudně řeší rozvod, soudce si předvolá navrhovatele a ptá se: „Proč se se svou manželkou rozvádíte?“ Muž : „Je to hrozná *****, uplně tupá a vylízaná, nedá se s ní žít!“ Soudce : „Neblázněte, támhle sedí dvacet feministek, ty Vás roznesou na kopytech. Řekněte, že si nerozumíte intelektuálně…“ Při soudním přelíčení se soudce táže: „Můžete nám prozradit, proč vám Vaše manželka nevyhovuje?“ Muž: „Je intelektuálně retardovaná“ Soudce: „Přesvědčíme se. Paní, kolik je dva a dva?“ Žena se zamyslí a povídá: „Osm?!“ Soudce si ťuká na čelo, ale feministky řvou: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“ Soudce se znovu ptá: „Kolik je dva a dva?“ Žena se hluboce zamyslí: „Šest!“ Soudce už má jasno, ale feministky piští: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci!“ Tedy naposledy se soudce zeptá: „Kolik je dva a dva?“ A ona povídá: „Čtyři!“ A feministky ječí: „Dejte ji šanci! Dejte ji šanci…“
[color=red][size=medium]Díky, ten můj vymýšlí kravinky pořád a pamatuje si je. On snad dopodrobna zná všechny scénky s Kai*s*e*rem a Lábusem, nejrůznější scénky, dialogy z filmů. Kolikrát si říkám, jestli je v padesáti normální. [/size][/color]
Pěkný. Není nad to, když si umí chlap udělat srandu i ze svého druhu. Mám taky jednoho takovýho doma a vždycky mě rozesměje B)
[color=red][size=medium]A manžel mi povídal, jakýže je rozdíl mezi mužem a paprikou? Prý žádný, oba jsou dutý a plný semene.[/size][/color]
Editoval bych 3: Jak nazýváme Feministku s IQ 50? Moc velké IQ na to,aby existovala 👿 😆 😀
1)Víte jaký je rozdíl mezi Feministkou a cibulí? Žádný, obě mají stejnou šanci na dostudování základní školy 😀
2)Víte proč nosí Feministky klobouky? Když už nemají nic v hlavě tak ať mají alespoň něco na ní 😀
3)Jak nazýváme Feministku s IQ 50? Feministka s tak vysokým IQ ještě nebyla v lidských dějinách zaznamenána 😀
4)Bůh stvořil feministku jen proto, aby dokázal Satanovi že i tvorové bez mozku jsou schopni života. 😀
5)Souhlasím, neboť my muži nikdy napoprvé nepochopíme, co za hovadinu zase ty Feministky říkají 😀
6)Kdy utrpí Feministka otřes mozku? Před tím, než se vůbec stane Feministkou 😀
no,tak trapný ****y svědčí o vašem IQ 😀